Newbreath's Blog

1)Walk slower，一直是我該學的功課。

在工作上的我是很急躁的，美國的步調真的不比台灣，慢，就是慢。所有的人都習慣用很慢的步調進行工作、生活，而我也沒辦法自己一個人獨自用自己的速度走著，
只好學著放慢腳步。

其實我想這對我來說是好的，因為大環境的步調變緩，逼的我不得不靜下心來去慢慢面對很多事情，所以可以藉此學著更從容和更包容。

因為慢，有更多時間留給了「自己」；因為慢，每一件事情、每一個決定，才能更謹慎的去看待、去消化。

2）我們總有列不完的TO-DO-LIST，今天開始，為了鼓勵自己，我決定不列TO-DO-LIST，改整理FINISHED LIST

今日完成事項：
-做完網站metadata關鍵字與搜尋設定，寫信給google submit我的網址。
-莫名其妙把整個網站template都搞砸了，還不知道要怎麼修復正在沮喪中。（這也是完成的事情嘛？完成的搞砸的事情）
-幹醮完臭印度人，雖然他現在完全消失不接我的電話，不回我的email，打他305的電話還是一個講印度話的印度佬接的，掛我電話。
-和Maverick Label 的sales詢價並了解label materail & 報價細節，不滿意太貴彈性又小。
-又詢價MMS的Label服務，發現他們家居然有賣smelling strips，害我那天找好久找到七竅生煙，原來最需要的東西都藏在妳平常有逛但是不去注意的角落。
-整理報稅資料給會計師。
-和好朋友鮪魚討論職業界線與該如何對付小白朋友




這個禮拜接下來的幾天，我要對自己好一點。

看了真的忍不住會心一笑啊
簡單最好:>

郭艾莉平日除了跟布卡廝混之外，還做些什麼呢？

大部分的時候，都在「煉丹」。

準備芳療諮詢室的開業，有很多瑣碎的事情，加上我又是一個碰到很重視的事情就完美主義到不行的人。（以前不夠了解自己的時候，總覺得自己很隨性啊，現在才認清那個隨性是隨便，因為對一些事情不夠在乎所以隨便……）

好友家人三不五時的關心進度，加上自己因為不斷修正計畫以及其他「外務」delay時間，老實說其實最近壓力有點大，大到我沒事就想要亂發脾氣，覺得全世界的人都不夠了解我，不能聆聽我說話。

但是今天我忽然覺得，我需要學習放鬆的生活態度。其實不是忽然覺得啦，是這兩天突然亂發脾氣後的領悟。（可憐的大白，對不起咩，這裡跟你啾一下XD）

Delay又怎麼樣？計畫不夠周詳又怎麼樣？流程不臻完美又如何？人生本來就是有很多很多的變數，我幫自己訂了很多瑰麗的目標，所以當自己沒辦法達到的時候，就會沮喪、討厭自己，覺得自己很遜。卻忘了現在有一個安穩的生活要過，什麼想要完成的美好的事，也是想要為生活加分啊，那如果為了讓只是為了加分的事情影響了生活，我不是一個徹頭徹尾的大笨蛋嗎？

我一點都沒享受過程，只是在意結果。

我一點都沒有活在當下，只在計畫未來。

今天我不是布卡媽，今天我是郭‧艾‧莉。

有時候悶的很，有了布卡之後，生活變了很多。

這兩天我在跟大白說，我覺得我沒有social life耶。

也是，自從手機整個掛掉之後，新來的iPhone沒辦法把舊SIM卡的聯絡人copy過來後，我就深深覺得：耶，要我想我還真的不知道哪些人的電話掉了會讓我垂心肝。

不是我沒人性啦，大部分芝加哥的朋友都可以從大白的電話裡面co過來，台灣家人跟好朋友的電話不是整個背的起來，就是另外有抄起來，其他你數不清楚想不起來的人，也許掉了也有它的意義吧。

結果我除了憑著記憶的整理外，只有一個新加的電話，就是獸醫的電話……

說Bucca有沒有帶給我們生活中很多改變呢？我想真的是很多。

最大的改變，就是我跟我的自我的拉鋸。以前要我說什麼life purpose，我可以說的天花亂墜；要我說想去吃什麼餐廳去哪裡玩，我也會馬上告訴你一百個「我想要」；想要勤練YOGA、SALSA還想要開始學肚皮舞跟爵士鼓……我有很多「想要」，居然在這毛茸茸的傢伙來到之後，完全變了樣。
我的運動開始變成每日的被狗遛 ，和在家玩Wii Fit （我在玩的時候，遊戲板還常常被口水攻擊）；

以前很常下廚的我，因為Bucca拉肚子所以要吃雞肉飯，所以等我們人類要進食時，我就懶得煮了，開始跟大白外食的次數變多了。

外食是不錯，但是每次把他一個人丟在家裡，我們就會於心不忍，好像一對很壞的父母對了小孩做了什麼。（但是這小孩自己已經吃了很飽了。）

以前週末，我會想要去逛逛街，大白則喜歡打golf；現在我都非常有效率的一律網購了，大白的球杆也在storage裡生灰塵。因為我們週末總想要帶這傢伙去哪裡玩，怕他運動不夠，變成大肥狗。
以前比較常出去和朋友玩樂，現在總而言之就是一個「不忍心」跟「捨不得」，留了更多的時間給Bucca。

雖然有時候真的是很‧悶‧啊。

但是回過來想想，我真的是很幸福的。

因為有了Bucca，我也進入了他的世界；

因為有了他，我看事情的眼光也不一樣了；

因為有了他，我更容易笑了；

因為有了他，很簡單的事也可以變的很豐富；

選擇養狗狗，絕對不是只是養了「寵物」。他們把他們的一生都寄望在我們身上，所以我們也要給他/她對等的愛跟照顧。


唉，才講說今天我不當布卡媽，一開口又滿是狗言狗語@_@

回台灣的兩個禮拜結束了。

我們對於時間的觀感是很奇妙的，我很難篤定地說：「兩個禮拜好短」或是「兩個禮拜好長」。因為當想念芝加哥的一隻狗與一個男人的時候，兩個禮拜好長好長，好像去坐牢那麼長；當想到不能多陪在台灣的家人的時候，心裡覺得好虧欠，恨不能把兩個禮拜擴大為兩個月、兩年。

今天從LAX入境的時候，腦海裡閃過很多這一兩年的畫面。我非常討厭LAX機場，這裡的移民官跟所有的人都非常沒有禮貌，又總是假設妳是來跳機的，出關的時候被審問一連串的問題都是正常的。
前一份工作因為是拿B1簽證，三個月或是半年時間一到就要出境再入境一次。每次出去回來，就是很怕回不來。心裡真的很不爽，要不是因為大白在這裡，老娘希罕拿你的鬼簽證啊？
在加州工作的那一年，大白每次都從LAX降落；我都是禮拜五半夜（其實已經是禮拜六零晨了）開著大米去接他，因為我的夜盲症跟智能不足，有一次我居然在LAPD警察伯伯旁邊做illegal U-turn，被pull-over。由於我小女子自認運氣不背，來美國已經好幾年居然還沒考到駕照，就一直拿著國際駕照濫竽充數。所以我一連被開了：1. Illegal U-turn! 2. No Valid California Driving license! 3. No valid auto insurance (就是這麼巧啦，保險過期了= =)
這樣的大半夜，大白從Terminal 7走出LAX機場，拖著行李跟疲憊的身軀跟女友怎麼這麼蠢但是又不能說的委屈跑來。我坐在車裡不能出來(現在還是不知道為什麼我不能出來耶？ 我又不是什麼持槍重犯？)他跟不同的LAPD臭警察交涉，結果還是無效，大米就這樣被吊走了。

兩個很思念對方但是身體非常疲憊的靈魂，就這樣飄去最近的租車公司，租了一台車再開回Irvine。

一切都還好清晰，那種很孤單很委屈的情緒，除了自己沒有別人可以靠的不安，也造就了現在的我吧。

所以又從這個很熟悉又很陌生的地方「回來」美國的感受，我真是說不清楚。我也不知道我是「回去」台灣一趟，又「去」美國，還是「回來」美國。

我很討厭我總是被荷爾蒙控制的人生。

一個月有四個禮拜，有一個禮拜大姨媽準備要來，一個禮拜大姨媽來；我只有兩個禮拜是自由無拘無束的；也就是說，我的人生只有一半的時間是可以不被荷爾蒙控制的。

不要說男生了，很多女生都不能了解我說的被控制的人生。對於月事，來無影去無蹤的，不知道什麼是PMS，不知道什麼是生理痛；幸福的女生，妳們的人生，有我的兩倍精彩。

我的menstrual cramp，青春期的時候，疼痛的程度可能快跟生孩子一樣了（等我以後生孩子了，就能夠證實那樣的疼痛指數了）。「生理痛」並不只是「生理痛」，我不能正常上課，吃止痛藥也壓不住，除了絞痛的腹部外，無力冒冷汗的身體，像有人拿榔搥在K的後腰……每次「發病」時必伴隨的上吐下洩，讓我就算再累再痛，也沒辦法好好的在床上休息，只能蹲在廁所的地上猛搥地板……
什麼不乾爽不舒服、怕測漏不能上體育課的鬱卒，拜託！那些好自在的女生，所碰到的不方便也僅僅就是那樣而已。

媽媽奶奶也帶我試過各種中西藥，什麼中將湯白鳳丸四物八珍十全大補，我都試過了。還好隨著時間的增長，不知道是自己的耐力增強了？還是真的身體越來越受控制，我慢慢地學著跟自己的疼痛共處。知道月事要來的準備，就像是防颱準備一樣，先買好該買的補給用品與食物(當妳準備開始狂吐的時後，可能只會想吃一些零嘴跟甜食)

把重要的旅遊、考試、人生大事都學著吃藥避開（但是往往伴隨著是下次更劇痛的代價）。

除了生理期外，生理期前那個什麼…是叫黃體期嗎？總之也是造成我身為女性不爽的很大的原因之一。

PMS是真的存在的，男性朋友，我在這裡求你們對於身旁的女生多一點寬容愛護憐憫，那樣的不舒適不開心，不是你們一根管子通到底的生理結構可以了解的；所以就算當你們察覺到女生情緒化、難溝通，絕對是賀爾蒙作怪的時候，也千萬不要用「她一定是那個來」的方式貶低女生，或是認為「妳應該要能控制啊」的說詞。因為要知道，她自己也很不想這樣，她自己最想要戰勝這些情緒。

上帝給女人的懲罰，不只是懷胎十月；對我來說，是一半痛苦的人生。

望著我鏡子裡的豬臉，沒錯，就是當下，我開始suffer了。

最近好幾次了
吵了隔夜的架
隔了一夜 還是沒有甚麼結論

我以前最怕的就是吵隔夜架
因為這樣 我再怎麼樣
都沒有辦法安心的睡去

我們都會有情緒
但是我向來都沒有辦法把這樣的情緒帶去隔天
除非真的是很嚴重很嚴重的事

我該說, 你又多改變了我一點嗎?

最近有很多令人開心的事

第一, 我失蹤數年的好友又重新出現在的我的生活中, 雖然我知道我們沒有連絡的這幾年裡, 都各自有自己的生活與舞台, 我還是很高興
我們又可以像以前一樣無話不說, 我知道妳可以理解很多我的行為與想法, 我也會支持妳做的任何決定.....

我還記得我的韓國好友Narie在知道我跟方小白的事情後, 跟我說他支持我, 只要我快樂就好; 在知道我任性辭掉加州的工作搬回芝加哥,
口口聲聲說我要創業的時候, 說她無論在任何情況下, 都會支持我的任何決定. 我當下除了感動就是感動. 方小白說: 妳去搶劫殺人放火
她也會支持妳嗎? 她是真的了解妳的passion跟決心才支持妳? 還是身為妳的好友, 無論妳做的事是愚蠢是錯誤, 她都會說她支持妳?

我現在覺得, 無論是甚麼原因, 純粹的支持就好了, 因為愛我的人信任我, 知道我deep down的原因 (這些原因可能我自己都不能說明)
所以她們說她們支持我......也許當妳傷害人的時候, 妳最大的譴責是來自於自己吧, 妳只希望能在其他的人身上找一些溫暖, 而不是批判

所以無論她們是理性分析過後的支持, 或是跟我一樣一頭栽下去不可自拔的支持我, 我都打從心裡感動與感激......

第二, 小白跟我買了我們的第一個新家了, 很新,很亮,很大, 可能在很多人的眼光裡, 代表了我們更趨於穩定, 往下一步邁進, 但是對我來說
那更重要的意義是, 當妳說: "我們買房子了, 我們有家了" 的那種興奮與期待的感覺跟講這些話的時候妳心裡的感覺~


第三, 我終終終於於於考到我的伊利諾駕照, 我終於可以開我的大米了(泣~)我知道很扯啦, 我並不是開車技術很爛考不到駕照, 我考不到伊利諾
的駕照純粹只是因為我衰 既然是因為衰 就不想講中間發生的過程啦 (是懶得講~ 太長了>
拿到駕照的當下, 我興奮的不得了....
"快幫我跟我的駕照合拍一張"
"妳觀光客嗎? 很聳耶~"
"你都不知道我現在有多興奮"
"早就開考到了耶, 小姐, 這是妳在這裡的第四年了吧"

我的人生, 有很多起伏. 看起來好像挺不順的, 但是就是因為過程中有很多令人覺得誇張的不順, 所以在最後problem solved的時候, 妳會
覺得開心的不得了! 怎麼可以這麼快樂, 因為這小小的快樂得來不易啊~
\n

很久 我都沒有存msn訊息的習慣了
今天當我認真的存1228 with Yun 時
心裡湧上了很多我們一起說過的話 經歷過的事


女人 我知道妳會來看
所以先狡詐的寫了一篇專給妳看的blog


妳說生我的氣 所以不主動跟我聯絡
看我心裡到底有沒有妳 會不會主動找妳
喂喂喂~
這兩年多 我找妳找的很久又很苦


妳說妳都沒跟大學同學聯絡
我也不是那麼熱絡的個性
但是我有幾個證人可以證明我真的有找妳

證人一: 方小白

方小白可以證明我動不動就提到李小昀以及她在我人生中的重要性
我動不動就跟方小白說 甚麼事情要是李小昀一定可以理解的
方小白跟我輪流找了李小昀很久

有一年冬天 我們還住在那個手機收訊很爛的PT 用超爛收訊手機打妳的台灣手機
還挑了一個台灣臨晨大家都還在熟睡的時候打給妳
我跟方小白說 不會通的 她看不認識的號碼不會接的
方小白就堅持打過去
結果通了 居然通了
我的心臟跳出來了撲通撲通 還在地上血漬斑斑地滾了好幾圈

李小昀在熟睡中被吵醒 接了電話 說了一聲:喂
方小白也說了一聲: hello

電話就斷了 X他媽的singular

我搶過電話 再撥
"您的電話將進入語音信箱"

無聲的抗議 李小昀不想跟我說話

方小白安慰我說: 沒關係 至少她還活著啊 妳看~她在睡覺


證人二: 蔡X成
蔡X成可以證明我找妳的程度 可以由我們互加msn後 只有一次寒暄一下
我問他你有沒有李小昀的消息

蔡X成說沒有 他很久沒有李小昀的消息了
從此以後他又變成一個我msn上的不說話只猜心舊識一枚

證人三: 劉X馨
劉X馨這些日子以來 聽了我很多垃圾
也跟李小昀一樣鐵口直斷
劉X馨最常聽我說的話 大概就是 李小昀甚麼時候要出現?
劉X馨說 李小昀就是不想給你找到 他想要找你的時候 他就會出現了



所以我就這樣等等等等等
終於李小昀出現了

我覺得很不真實
因為她對我來說是那麼重要的一個人 卻又在我生命裡消失了好長一段時間
我很怕今天在msn上跟我說話的不是她
又很怕我其實有更多的地方讓她生氣 其實還是不想理我

女人~
我也很氣妳

但是我也沒辦法表達我的生氣
我氣妳就這樣消失了
我氣妳不聽留言 不回我電話
我氣妳在我想胖湯做SPA的時候不在
我氣妳在我想要跟妳說很多事的時候找不到妳
我氣妳沒有在該罵我的時候好好罵我
我氣妳沒有跟我報平安 這麼久以來 我都不知道妳好不好

我跟話不投機三句多的新朋友講話的時候想到妳
我一個人去做指甲的時候想到妳
我連去買試內衣的時候都想到妳

我
真
的
很
想
念
妳

昨天夢到爺爺。最近常常亂七八糟的亂夢，還常夢到電影，夢英文夢。昨天的爺爺夢，也是怪怪的。
但是起床後，卻好希望多記得爺爺一點，多記得他跟我說的話，也許，這樣我的人生就會清楚多了。 他跟我murmur了一些話，好像是說他會了解之類的，做我會快樂的事......又好像不是這樣，現在已經 不清楚那是爺爺跟我說的話，還是我自己想要相信的話。

爺爺的出現，跟之前一樣戲劇化。我的床附近有東西自己會移動，好像有什麼氣一樣。後來爺爺就走出來了。 變的好年輕好帥，一點都不像八十幾歲的老爺爺。（現在應該九十了）
然後過來跟我說了一些話。說他其實沒死（我在夢裡就想那爺爺都好老了，怎麼會變年輕......），這些年是詐死/_\...#$^%#%$， 因為他有什麼偉大的計畫要進行......


接著他到另外一個房間示範炸甜不辣。

對，示範炸甜不辣，從來不會作菜的爺爺給我示範炸甜不辣。

然後其他的細節我就不記得了。

爺爺，你想跟我說什麼？我記不清楚了，你再來一次吧？再說一次......

生日快樂
今年是這麼多年來的第一次我不在你身邊過吧
以後我大概也都不會在你身邊了

一年，兩年，也許只要半年，你身邊就會有別的人陪你過
陪你一起長大，變老，體驗人生很多事

對不起，我現在就放棄了
這條路走不通

少抽點煙 少喝點酒
身體是自己的

Wish you all the best and Happy 28 B-day.

Frank wrote on his blog:

12/17
相愛是讓彼此作自己
一段用過心的感情，能讓人懂得好多事情

我曾經努力的想扮演你眼中的Mr. Right
你說什麼我都說好
甚至讓你離開我

就像把西瓜放進方形容器裡
雖然會長的漂亮有賣相，但買的人卻忘了他的本質
不會想瞭解它是否甘甜

be myself
好難也學不會


文章分類: 未分類文章
此分類上一篇: 12/6
frankliu00 at 無名小站 於 02:49 AM 發表 | 回應(0) | 引用(0)


你說的很對，我也忘了你的本質
我要很多，你就給我很多
我想要改變你，塑造你
把白紙折成我想要的城堡

但是當我把框架拿開的時候
你就瞬間 崩 塌 了

小的時候，過年都要有新年新希望；慢慢長大，每年生日還是會許至少三個願望。我以前很貪心，我希望我的三個願望之中有一個要是：我希望我有數不完的願望。現在，我只希望我有一個願望，是真的可以成真的。

I wish I could have a new breath.
I wish you could have a new life.
I wish we could have less pain.

我還是太貪心了，隨便一許就三個......