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跨年。狂歡。暴飲暴食。許下新希望。

2011的最後一天,你/妳怎麼過的呢?

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今天想要談談motherhood,當了媽媽之後。

這個周末的母親節,我除了有兩個媽媽要孝敬外,我自己也第一次過我的母親節。

回想這三個月以來,好像真的好長好長,每天都不一樣,每天都充滿挑戰,因為當了媽媽。

有了阿兔之後,生活秩序大變, 這個改變現在講起來好像很輕鬆,但是剛從醫院回家的時候,一整個只有overwhelmed這個字可以形容我們的感受。大概是因為荷爾蒙影響跟當時身體狀況不好的關係吧,我前幾個禮拜情緒都很不穩定,除了嚴重睡眠不足外,餵母乳這件事也搞的我心力交瘁,一開始的脹奶、每兩三個小時一次的餵食 (含半夜),加上一直擔心傷口感染沒有恢復的話要開刀,我覺得我應該有點產後憂鬱吧。

不過現在想起來,覺得都沒有甚麼了。連生產時的痛、產後恢復的心理壓力跟身體狀況,我居然可以忘的這麼快,看到阿兔快樂的笑臉,真的甚麼不開心的都過去了,我想,這就是媽媽的強大力量吧。

自己當了媽媽之後,才認真體會到我自己也是個很幸福的孩子,在爸媽的愛跟庇護下長大。

昨天在選母親節的卡片時,我看到一張卡片,居然讓我眼睛紅了一下(可見我哭點有多低),它寫:

Mom, we are two different women, you and I. And yet I know how often your love and faith in me have given me the strength to follow my own heart.

觸動我的,可能就是媽媽對我的影響吧。我媽跟我真的是很不一樣的兩個人,她看到我寫這樣,應該也會猛點頭。我從來就不是個乖巧柔順的乖寶寶,總是反骨,總是愛有意見,總是愛頂嘴。我們家也從來不是很和諧歡樂的那種,大家都很有個性。但是我知道當我要做甚麼決定的時候,爸媽總是給我一隻手,在後面撐著我,而不是在前面擋著我。這些,都造就了現在的我。

最近有很多片刻,都會浮現小時候的景象,媽媽做的一桌子熱騰騰的菜,她買菜回來大包小包的身影,國三的時候留校晚自習,她就每天從家裡來回四次接送跟送便當......我也不是滿腦子都只有吃的,還有想到跟總是跟哥哥吵架互毆被罰站,當然還有挨揍的時候......上了大學之後就很少在家裡長住,每次回家媽媽一定就像是我再也不回來似的準備一桌吃的,不然就是硬是要把家裡所有的東西塞進我的行囊;然後我們會去逛街,她總是看不過去我挑的東西,我總是嫌她挑的老氣,兩個人又開始賭氣鬥嘴......

現在的我,想到這些時,心裡滿滿是對媽媽的不捨。因為從女孩變女人,再變成媽媽,是多大的改變? 我們常常會對很多事情感到很困惑,但是媽媽這種強大的生物,總是一扛起來就往前走了,沒有時間遲疑,扛起來的,不是只有那總是提不完的大包小包的菜,還有整個家庭的重量。

我很感謝主給我阿兔這個小孩,歐當然還有感謝大白貢獻了他的蝌蚪,不然我一個人也生不出來。

 

變成了媽媽之後,並沒有覺得人生有甚麼限制或是損失,反而看得更透徹清楚了。也因為自己"升級"成母親的角色,好像牽起了一條讓我能夠理解媽媽想法的線。看著阿兔的笑容,握著他的小手,真的覺得我可以為他做任何事情。

 

以前會覺得,小孩真麻煩,兩個人多自由;當了媽媽之後,就算給我幾個小時讓我自己出去幹甚麼,心裡卻總是惦記著阿兔。

以前會覺得,小孩是多沉重的責任;當了媽媽之後,他依舊是責任,卻也是很甜蜜的負擔。

以前會覺得,小孩是對我們生活的限制;當了媽媽之後,覺得他是我們的延伸,不是限制。

 

今年的母親節,是我第一次自己以母親的角色過;想要跟媽媽說一聲,媽媽,我愛妳,謝謝妳的付出。

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阿兔差不多三四週的時候,請了Birthway的專業保姆來家裡過夜,一週兩次,讓嚴重睡眠不足的兩人可以喘息一下,不過沒多久,就發現阿兔居然可以睡過夜啦! (其實我們標準很低,從12點以後到隔天五六點,對我們來說就是過夜了,以阿兔那麼小的年紀,也已經很讓人欣慰了XD) 所以就把原來的保姆過夜時數,換成禮拜六晚上,變成兩人的"約會時數"。

註: Birthway是芝加哥一個專業的生產及產後照顧的顧問公司,任何agency只要升格為顧問公司,費用都是人家的加倍啦,這樣大家有了了嗎。好處是他們的doula(就是他們的顧問,也就是我們認知的保姆或其他的照顧人員)都具備多種證照及專長,對於新生兒照顧、產婦照顧、甚至老年人照顧都在水準以上,他們公司自己嚴格的篩選跟定期的訓練,讓我們在手忙腳亂的時候,不需要去擔心篩選跟面試保姆這件事,所以可說是貴的有道裡。多貴呢? 一般保姆的時薪從每小時$10-15不等,Birthway的派員到妳家,一個小時加上交通補助,平均約是$30。

 

那兩個禮拜,我每天都在期待禮拜六的到來喔。(有沒有這麼誇張)

第一個周末,我們去了朋友大推的海鮮餐廳Bob Chinns Crab House

Bob Chinns在芝加哥郊區Wheeling,從downtwon去至少要四十分鐘的車程,塞車要更久。非常珍惜只有四個小時約會的兩人,在doula來了之後就往那裏飛車前去。只是這家太受歡迎的餐廳,禮拜六的人潮真是誇張到一個極致。大家都時間很多就是,不怕等,看看人有多少......

餐廳超大,位子也超多,不過等的人實在像是一整個市集。上面照片右方的角落還有Bob Chinns 禮品區咧,有沒有這麼紅啊@@

我平常是懶得寫食記的人,不過等待的時間太長了,我只好來亂拍照。

生鮮展示區,嘿,待會妳們就要進入我的肚仔啦!!

Lunch special看起來很不錯!!要是我住在Wheeling,我願意每天中午吃海鮮!!

我超大杯的Mai Tai--->純粹是想帶這個紀念杯回家,這杯調酒也未免太大杯了~!

(所以我很乖的回家後把母奶擠出來扔掉>"<)

(在喝這一大杯的時候,我一直在叨念著我想念Sonia, Demi跟林斯.....然後說我要tag這個杯子給他們:P)

這也是等待區,牆上都是待會要入肚的食物們,各種魚類、蝦蟹類目不暇給。

這家店真的有誇張,等待區還要拉紅布條,是看演唱會嗎?

經過一個多小時的等待,我們終於進去啦!!!!

看我得意的臉,噗,剛才等到很抓狂的情緒馬上一掃而空。這是必點的King Crab

大白兄門口的是Alaskan Dungeness Crab

R友人推薦的Oyster Rockefeller ( 個人覺得還好,生蠔還是要新鮮的生的吃才讚! )

L叔推薦的Kona Crabmeat Vermecille,蟹肉炒河粉,讚!!!

兩個人一邊吃一邊看錶,其實吃的很不心安,想說四小時也不短,但是加上車程跟等待,其實很趕。一邊吃,還一邊拿手機出來看方阿兔的照片......

唉,真是很複雜的新手爸媽心情,一言難盡啦。

 

至於我們還會不會再去吃呢? 在我回台灣吃到富基漁港點滿桌之前,如果我的海鮮魂發作,我可能會啦!!!

 

 


 

第二個禮拜我們學乖啦! 沒有很拼命的去尋覓甚麼美食搞得自己很狼狽,就去了我們去過也蠻喜歡的西班牙餐廳,Cafe ba ba Reeba。

 

這是我的Passion fruit sangria跟Stuffed mushroom

ps: mushroom爆炸好吃到噴淚,大推薦必點!!!

 

因為心情悠閒了很多,所以接下來就沒有拍照了! (因為只顧著吃啊! )

 

這一天,我一樣也是把母奶擠出來倒掉....(一邊倒一邊覺得我應該會遭天譴)

 


 

 

好了,看完上面的兩家美食,同場加映芝加哥廚神廚房篇

You are probably new here. 芝加哥廚神就是在下本人我。

烤小羊排。

不要以為很簡單,我可是一邊在廚房忙碌,一邊搞定方阿兔,有時還要搞定方布卡,所準備出來的兩人晚餐。

方布卡很久沒出來露臉了,今天他也有份......

嚼嚼嚼,小羊排的骨頭XDD

芝加哥廚神廚房篇寫到這邊,這家店不接受預約也不接受客人,因為老闆很任性。

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昨天(2/26)是我跟大白的結婚周年紀念日。一年前的這天,我們在一個很荒誕的狀況下公證了。時間好快,然後我們也非常有生產力,一年內多了一個新成員阿兔出來。

雖然兩個人都累得半死,還是硬要出去吃飯慶祝 (其實是我真的吃無味的月子餐吃到快瘋掉了,在家裡餵奶換尿布也悶到快發霉啦!)

 

怎麼只有我們兩人一狗呢? 因為方阿兔在睡覺啦!

這一天我也喝了我一年以來第一杯酒 (我好可憐>"<) 果然是太久沒訓練,喝兩口我就頭暈暈眼茫茫,弱的很啊......

 

*****

白: 嫁給我還不錯吧......

我: 明明就是你賺到吧......

布卡卡: .............

方阿兔: Zzzzzzzzz

******

 

 

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今天來寫篇閃光文,不喜歡的不要看蛤~

 

自從我懷孕之後,我一直覺得自己很幸福,擁有週遭滿滿的愛。很多孕婦好像會因為賀爾蒙的改變,變的情緒暴戾或是脆弱多感,我想我應該算還好的,雖然常常會有很不安的感受,大部分的時候,我想我應該還不算是個討人厭的孕婦吧XDDD

其實很大一部份要歸功於大白啦。

因為他的細心跟進入狀況,我的很多緊張都轉移給他了。他給我的,始終是正面的情緒跟support,我要抓狂的時候,他就會跟我說:沒關係,我們一起面對,沒關係,我們會準備好的。

今天會想寫這篇文章,是因為我的產期將近,常有朋友關心我現在的狀況,就會問我緊不緊張,然後順便問一下那準爸爸緊不緊張......我想,他現在的緊張程度應該不亞於我吧。自從醫生宣判我開了半指後,大白桑好像就panic了起來,忙著打掃家裡,洗北鼻的衣物,搞到半夜還不睡覺。

事例一:昨天晚上我們開始洗北鼻的衣服跟床套組,洗洗弄弄到過了十二點,我的背已經痛到不行,所以攤在那邊耍懶,然後就看著大白從拿酒精消毒床墊開始,裝上用baby洗衣精剛洗過的床裙、床包,跟綁上bumper....我躺在床上,看到這個人慢慢的綁上音樂鈴,然後還自己打開音樂欣賞一下,自言自語的說:baby床鋪好了耶,然後沉醉地站在crib前,好像那裏有他的imaginary baby...

(喂,北鼻還在我肚子裡啦)

 

事例二:洗完的baby衣,掛在我們的衣櫥裡,他過兩天又看見,說:要不要拿去洗.....

我:不是已經洗過了!!!?? 那件還是你掛起來的耶

白:可是掛在那邊會有灰塵耶

我(OS): 難不成你要把家裡弄成無塵室嗎@@

所以大家說,產前緊張的究竟是誰啊= ="

 

今天朋友B問我,要生了嘛?準爸爸緊張嗎?我就把大白最近的事蹟告訴他。他居然回我一句很奇怪的話:He is really an amazing person who only focus few things at one time.

我就聽得一頭霧水,所以這樣很厲害嘛!!? 就叫他舉例......

B: You, dog, now the baby

我:暗爽& 慶幸自己目前還是rank #1

(補充:You, dog, now the baby是B說的,但是當然不只啦!! 像是在台灣的家人,也是他首要心繫的,嗯,當然還有工作囉!工作當然也是他的focus)

 

B認識大白好幾年,在他的認知裡,這就是他認識的大白吧,專注認真。好像很多時候我們都會看不見自己親密的人的好,總要別人提醒你,你才會發現那是多可貴的。從交往到現在,我們一起經歷了好多事情,我在加州的時候,他每兩三個禮拜就飛過來一次,趕著禮拜五晚上的飛機到LA,為了能夠有最長的相處時間,坐禮拜天最晚的11點red eye飛機回芝加哥,到了芝加哥是天還沒亮的凌晨五點,坐地鐵回到家後幾乎就是該出門上班的時間了。

時間一晃眼到我們一起回到芝加哥、養了布卡卡,然後有了我們的家,現在準備迎接阿兔的到來。

他不是一個會講漂亮話的人,但是都用實際的行動來疼我、寵我。

一起迎接阿兔的到來,很多生活上的小事情,都讓我覺得心裡暖暖的。像是家裡的暖氣一直有問題,他就很緊張的一直找人來修,自己上網去研究,看到底是管線還是機器出了甚麼問題,就怕我生產的時候或是坐月子的時候我跟北鼻會冷到......

認真的去了解北鼻需要的baby gear,連奶瓶這種小東西,我有時候都研究到很生氣沒耐心了,他還是一直不停的再找deal,研究品牌....

推車、汽座、嬰兒床、playard等等大型物品,幾乎都是他選的,一送來就迫不及待的裝起來,裝起來後又自己在那裏陶醉,這些我都看在眼裡,覺得好可愛。

前幾天我們在講坐月子的事情,我說我一定要洗澡!!才不要遵守甚麼不能碰水的鬼規定;他就想了想說,那在我的床邊的浴室的地上(其實只有一小塊,因為浴室就在床旁邊,而且是原木地板,並不冰)要鋪上地毯,我下床的時候腳才不會冰......

嗚嗚,再寫下去我自己都要落淚了

其實每個家的婚姻、生活,一定都有他們自己的甘苦。如人飲水,冷暖自知。我希望把我覺得幸福的這些片刻都紀錄起來,常常提醒自己,擁有的幸福有這麼多。

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父後七日,不知道甚麼時候才有機會看到這部電影,散文原文轉貼在最後。只是想要抒發一下自己對於逝去親人的感受,一不小心,又說了一大堆。

看到最後會鼻酸,因為到那個時候,才看到我們對親人的思念,回歸到最原始的記憶、相處的小細節,你知道他(們)--你思念但是逝去的親人,不再能夠履行他們如同儀式般的習慣,不再能跟你鬥嘴跟吵架時,才深深的思念起你愛的親人。

我的爺爺(其實是外公,不過我們家裡都是叫爺爺跟奶奶的)在我大學畢業後,找到第一份工作,就職的第一天,中風進了醫院;一生"無傷無痕,無病無煞",幾乎沒看過醫生,就是他的寫照。進了醫院後第三天左右,有好轉,但是中間我們不知道發生了甚麼事情,爺爺忽然又陷入昏迷(奶奶一直在揣測,中間爺爺有跌倒,甚至可能是自己步出病房,被人推倒......這些我們都無從得知了。)

我還記得剛上班的心情有多忐忑不安,一方面不好意思開口說家人生病,晚上七八點還在支援NIKE的event,現在想起來,那些品牌、符號、工作、同事都變得模糊無所謂了。我為甚麼不能開口說,我爺爺住院,我不能加班? 那些事情,到底有甚麼重要? 讓我少了很多跟爺爺說話的時間......

爺爺惡化後,很快就進了加護病房,也很快地就失去了知覺。

我還依稀記得,病房裡的爺爺,個子本來就小,因為生病的痛苦,蜷縮成像是嬰兒般的姿勢側臥著,好小好小的身體。醫生說,爺爺也許還聽的到我們跟他說話;我們拼了命的一個接著一個輪流的跟他說話,大概一輩子也都沒有跟他說過那麼一長串的話。當爺爺眼角流下不知道只是身體反應,亦或是真的對我們的話有反應的眼淚時,大家都哭了。

爺爺去逝到現在,已經十年了。

我還是會夢到他。

他走後,我第一次夢到他,是夢見我睡在奶奶家,跟奶奶睡在一起。爺爺回來看我們,我醒了。爺爺說他其實每一個晚上都有回來,回來看奶奶。然後再悄悄的走。他的臉好年輕,好像年輕了十歲以上,氣色很好,穿著瀟灑的白袍。跟我說再見後,他倒退地、好像很俏皮地"跳"走,消失在我的視線中。

四年多前,在我人生對於情感、未來最困惑痛苦的一段時間中,我又夢到了爺爺。爺爺在我耳邊跟我說了一些話,但是我不記得了。然後他就去另一個房間示範炸甜不辣給我看,很無厘頭,很像我記憶中的爺爺,也很像是我的夢境。醒來後我一直想要努力地想起,爺爺到底跟我說了甚麼。我想,爺爺是跟我說了要我做自己吧。

他走了這麼久,還是活在我的心底,不時地出來跟我說說話。他說的那些話,或是我自以為他要跟我說的話,對我來說,是最好的療癒。

爺爺以前喜歡買零食給我們吃,所以我們都叫他零食爺爺,他的口袋裡總有不同種類的糖果餅乾。今天在家收東西的時候,看到糖罐裡一種日本的口香糖,小小一盒裡面有四顆,水果口味的那種,又想起了爺爺,我的零食爺爺。

 


 

本文引用自usenleo - 散文推薦-[父後七日]

 

作者:劉梓潔                                                                                 

(第二屆林榮三文學獎 散文首獎)

今嘛你的身軀攏總好了,無傷無痕,無病無煞,親像少年時欲去打拚。

葬儀社的土公仔虔敬地,對你深深地鞠了一個躬。

這是第一日。

我們到的時候,那些插到你身體的管子和儀器已經都拔掉了。僅留你左邊鼻孔拉出的一條管子,與一只虛妄的兩公升保特瓶連結,名義上說,留著一口氣,回到家裡了。

那是你以前最愛講的一個冷笑話,不是嗎?

聽到救護車的鳴笛,要分辨一下啊,有一種是有醫~有醫~,那就要趕快讓路;如果是無醫~無醫~,那就不用讓了。一干親戚朋友被你逗得哈哈大笑的時候,往往只有我敢挑戰你:如果是無醫,幹嘛還要坐救護車?

要送回家啊!

你說。

所以,我們與你一起坐上救護車,回家。

名義上說,子女有送你最後一程了。

上車後,救護車司機平板的聲音問:小姐你家是拜佛祖還是信耶穌的?我會意不過來,司機更直白一點:你家有沒有拿香拜拜啦?我僵硬點頭。司機倏地把一張卡帶翻面推進音響,南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛。

那另一面是什麼?難道哈利路亞哈利路亞哈利路亞哈利路亞?我知道我人生最最荒謬的一趟旅程已經啟動。

(無醫~無醫~)

我忍不住,好想把我看到的告訴你。男護士正規律地一張一縮壓著保特瓶,你的偽呼吸。相對於前面六天你受的各種複雜又專業的治療,這一最後步驟的名稱,可能顯得平易近人許多。

這叫做,最後一口氣。

到家。荒謬之旅的導遊旗子交棒給葬儀社、土公仔、道士,以及左鄰右舍。(有人斥責,怎不趕快說,爸我們到家了。我們說,爸我們到家了。)

男護士取出工具,抬手看錶,來!大家對一下時喔,17點35分好不好?

好不好?我們能說什麼?

好。我們說好。我們竟然說好。

虛無到底了,我以為最後一口氣只是用透氣膠帶黏個樣子。沒想到拉出好長好長的管子,還得畫破身體抽出來,男護士對你說,大哥忍一下喔,幫你縫一下。最後一道傷口,在左邊喉頭下方。

(無傷無痕。)

我無畏地注視那條管子,它的末端曾經直通你的肺。我看見它,纏滿濃黃濁綠的痰。

(無病無煞。)

跪落!葬儀社的土公仔說。

我們跪落,所以我能清楚地看到你了。你穿西裝打領帶戴白手套與官帽。(其實好帥,稍晚蹲在你腳邊燒腳尾錢時我忍不住跟我妹說。)

腳尾錢,入殮之前不能斷,我們試驗了各種排列方式,有了心得,折成L形,搭成橋狀,最能延燒。我們也很有效率地訂出守夜三班制,我妹,十二點到兩點,我哥兩點到四點。我,四點到天亮。

鄉紳耆老組成的擇日小組,說:第三日入殮,第七日火化。

半夜,葬儀社部隊送來冰庫,壓縮機隆隆作響,跳電好幾次。每跳一次我心臟就緊一次。

半 夜,前來弔唁的親友紛紛離去。你的菸友,阿彬叔叔,點了一根菸,插在你照片前面的香爐裡,然後自己點了一根菸,默默抽完。兩管幽微的紅光,在檀香裊裊中明 滅。好久沒跟你爸抽菸了,反正你爸無禁無忌,阿彬叔叔說。是啊,我看著白色菸蒂無禁無忌矗立在香灰之中,心想,那正是你希望的。

第二日。我的第一件工作,校稿。

葬儀社部隊送來快速雷射複印的訃聞。我校對你的生卒年月日,校對你的護喪妻孝男孝女胞弟胞妹孝姪孝甥的名字你的族繁不及備載。

我們這些名字被打在同一版面的天兵天將,倉促成軍,要布鞋沒布鞋,要長褲沒長褲,要黑衣服沒黑衣服。(例如我就穿著在家習慣穿的短褲拖鞋,校稿。)來往親友好有意見,有人說,要不要團體訂購黑色運動服?怎麼了?這樣比較有家族向心力嗎?

如果是你,你一定說,不用啦。你一向穿圓領衫或白背心,有次回家卻看到你大熱天穿長袖襯衫,忍不住虧你,怎麼老了才變得稱頭?你捲起袖子,手臂上埋了兩條管子。一條把血送出去,一條把血輸回來。

開始洗腎了。你說。

第 二件工作,指板。迎棺。乞水。土公仔交代,迎棺去時不能哭,回來要哭。這些照劇本上演的片場指令,未來幾日不斷出現,我知道好多事不是我能決定的了,就 連,哭與不哭。總有人在旁邊說,今嘛毋駛哭,或者,今嘛卡緊哭。我和我妹常面面相覷,滿臉疑惑,今嘛,是欲哭還是不哭?(唉個兩聲哭個意思就好啦,旁邊又 有人這麼說。)

有時候我才刷牙洗臉完,或者放下飯碗,聽到擊鼓奏樂,道士的麥克風發出尖銳的咿呀一聲,查某囝來哭!如導演喊action!我這臨時演員便手忙腳亂披上白麻布甘頭,直奔向前,連爬帶跪。

神奇的是,果然每一次我都哭得出來。

第三日,清晨五點半,入殮。葬儀社部隊帶來好幾落衛生紙,打開,以不計成本之姿一疊一疊厚厚地鋪在棺材裡面。土公仔說,快說,爸給你鋪得軟軟你卡好睏哦。我們說,爸給你鋪得軟軟你卡好睏哦。(吸屍水的吧?我們都想到了這個常識但是沒有人敢說出來。)

子孫富貴大發財哦。有哦。子孫代代出狀元哦。有哦。子孫代代做大官哦。有哦。念過了這些,終於來到,最後一面。

我看見你的最後一面,是什麼時候?如果是你能吃能說能笑,那應該是倒數一個月,爺爺生日的聚餐。那麼,你跟我說的最後一句話是什麼?無從追考了。

如果是你還有生命跡象,但是無法自行呼吸,那應該是倒數一日。在加護病房,你插了管,已經不能說話;你意識模糊,睜眼都很困難;你的兩隻手被套在廉價隔熱墊手套裡,兩隻花色還不一樣,綁在病床邊欄上。

攏無留一句話啦!你的護喪妻,我媽,最最看不開的一件事,一說就要氣到哭。

你有生之年最後一句話,由加護病房的護士記錄下來。插管前,你跟護士說,小姐不要給我喝牛奶哦,我急著出門身上沒帶錢。你的妹妹說好心疼,到了最後都還這麼客氣這麼節儉。

你的弟弟說,大哥是在虧護士啦。

第四日到第六日。誦經如上課,每五十分鐘,休息十分鐘,早上7點到晚上6點。這些拿香起起跪跪的動作,都沒有以下工作來得累。

首 先是告別式場的照片,葬儀社陳設組說,現在大家都喜歡生活化,挑一張你爸的生活照吧。我與我哥挑了一張,你翹著二郎腿,怡然自得貌,大圖輸出。一放,有人 說那天好多你的長輩要來,太不莊重。於是,我們用繪圖軟體把腿修掉,再放上去。又有人說,眼睛笑得瞇瞇,不正式,應該要炯炯有神。怎麼辦?我們找到你的身 分證照,裁下頭,貼過去,終算皆大歡喜。(大家圍著我哥的筆記型電腦,直嘖嘖稱奇:今嘛電腦蓋厲害。)

接著是整趟旅程的最高潮。親友送來當 做門面的一層樓高的兩柱罐頭塔。每柱由九百罐舒跑維他露P與阿薩姆奶茶砌成,既是門面,就該高聳矗立在豔陽下。結果曬到爆,黏膩汁液流滿地,綠頭蒼蠅率隊 占領。有人說,不行這樣爆下去,趕快推進雨棚裡,遂令你的護喪妻孝男孝女胞弟胞妹孝姪孝甥來,搬柱子。每移一步,就砸下來幾罐,終於移到大家護頭逃命。

尚有一項艱難至極的工作,名曰公關。你龐大的姑姑阿姨團,動不動冷不防撲進來一個,呼天搶地,不撩撥起你的反服母及護喪妻的情緒不罷休。每個都要又拉又勸,最終將她們撫慰完成一律納編到折蓮花組。

神奇的是,一摸到那黃色的糙紙,果然她們就變得好平靜。

三班制輪班的最後一夜。我妹當班。我哥與我躺在躺了好多天的草席上。(孝男孝女不能睡床。)

我說,哥,我終於體會到一句成語了。以前都聽人家說,累嘎欲靠北,原來靠北真的是這麼累的事。

我哥抱著肚子邊笑邊滾,不敢出聲,笑了好久好久,他才停住,說:幹,你真的很靠北。

第七日。送葬隊伍啟動。

我只知道,你這一天會回來。不管三拜九叩、立委致詞、家祭公祭、扶棺護柩,(棺木抬出來,葬儀社部隊發給你爸一根棍子,要敲打棺木,斥你不孝。我看見你的老爸爸往天空比畫一下,丟掉棍子,大慟。)一有機會,我就張目尋找。

你在哪裡?我不禁要問。

你是我多天下來張著黑傘護衛的亡靈亡魂?(長女負責撐傘。)還是現在一直在告別式場盤旋的那隻紋白蝶?或是根本就只是躺在棺材裡正一點一點腐爛屍水正一滴一滴滲入衛生紙滲入木板?

火化場,宛如各路天兵天將大會師。領了號碼牌,領了便當,便是等待。我們看著其他荒謬兵團,將他們親人的遺體和棺木送入焚化爐,然後高分貝狂喊:火來啊,緊走!火來啊,緊走!

我們的道士說,那樣是不對的,那只會使你爸更慌亂更害怕。等一下要說:爸,火來啊,你免驚惶,隨佛去。

我們說,爸,火來啊,你免驚惶,隨佛去。

第八日。我們非常努力地把屋子恢復原狀,甚至風習中說要移位的床,我們都只是抽掉涼席換上床包。

有人提議說,去你最愛去的那家牛排簡餐狂吃肉(我們已經七天沒吃肉)。有人提議去唱好樂迪。但最終,我們買了一份《蘋果日報》與一份《壹週刊》。各臥一角沙發,翻看了一日,邊看邊討論哪裡好吃好玩好腥羶。

我們打算更輕盈一點,便合資簽起六合彩。08。16。17。35。41。

農曆8月16日,17點35分,你斷氣。41,是送到火化場時,你排隊的號碼。

(那一日有整整80具在排。)

開 獎了,17、35 中了,你斷氣的時間。賭資六百元(你的反服父、護喪妻、胞妹、孝男、兩個孝女共計六人每人出一百),彩金共計四千五百多元,平分。組頭阿叔當天就把錢用紅 包袋裝好送來了。他說,台號特別號是53咧。大家拍大腿懊悔,怎沒想到要簽?可能,潛意識裡,53,對我們還是太難接受的數字,我們太不願意再記起,你走 的時候,只是53歲。

我帶著我的那一份彩金,從此脫隊,回到我自己的城市。

有時候我希望它更輕更輕。不只輕盈最好是輕浮。輕浮到我和幾個好久不見的大學死黨終於在搖滾樂震天價響的酒吧相遇我就著半昏茫的酒意把頭靠在他們其中一人的肩膀上往外吐出菸圈順便好像只是想到什麼的告訴他們。

欸,忘了跟你們說,我爸掛了。

他們之中可能有幾個人來過家裡玩,吃過你買回來的小吃名產。所以會有人彈起來又驚訝又心疼地跟我說你怎麼都不說我們都不知道?

我會告訴他們,沒關係,我也經常忘記。

是的。我經常忘記。

於是它又經常不知不覺地變得很重。重到父後某月某日,我坐在香港飛往東京的班機上,看著空服員推著免稅菸酒走過,下意識提醒自己,回到台灣入境前記得給你買一條黃長壽。

這個半秒鐘的念頭,讓我足足哭了一個半小時。直到繫緊安全帶的燈亮起,直到機長室廣播響起,傳出的聲音,彷彿是你。

你說:請收拾好您的情緒,我們即將降落。●

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寫作態度:
                                                                               
我喜歡捕捉光鮮之下的陰影,肅穆之中的荒謬,可是這類事情作太多,就會變得好像只是
在耍弄「我跟別人不一樣」的小聰明,會變得非常幼稚,非常自以為是。我又會設法從這
層裡面跳脫出來,否定自己的小聰明。
                                                                               
但我仍不是光鮮或者肅穆的。                                                                                
                                                                               
                                                                               
得獎感言:
                                                                               
父後一年間,每開這個檔案,寫兩行,就要哭到頭痛欲裂整天不能做事好生氣。於是,投
降,不寫了。
                                                                               
前年父親節,我提早從香港寄明信片給你,郵件卻出奇得慢,到了兩個禮拜後的七夕才收
到。那天,你打電話給我說,我收到你的情人卡了。
                                                                               
今年父親節,截稿前七日。我早起,坐在椅子上,哭了兩個小時。
                                                                               
只是想到,我已經無法再寄任何東西給你了。

於是,我又開始寫,我跟自己說,一天,寫一日就好了。
                                                                               
(馬修‧史卡德說,一天,戒一次就好了。)
                                                                               
謝謝大家。

__________________________

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親愛的大家,我們明天要去夏威夷玩樂啦,所以暫時不更新/回應囉!!!

這次是第二次去夏威夷,第一次只有呆在歐胡島,這次要去可愛島(Kauai)跟茂宜島(Maui)嚕~趕快趁著我肚子還沒有大到走不動,Bunnie也還沒出來之前去度假天堂享受一下最後的兩人世界啦,哈哈。

可憐的方布卡,只能去狗狗旅館待啦!! Baby....I am gonna miss you so much~

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7/14

我的夢真是越來越精彩絕倫了。

我開始覺得我的夢就是反映我這人莫名其妙天馬行空的腦袋,應該是吧。

我昨天夢到方布卡生了12隻兔子!!! 第一,方布卡是公的,還是公公狗,為什麼會生小孩! 第二,方布卡生出了一打兔子,這是怎麼回事,哈哈哈。每一隻都活蹦亂跳,我夢到我們好像住進了一個新的地方(新家??) 然後一群兔子就在乾淨的新家地毯上尿尿便便,然後我就苦命地掃著一堆一顆一顆的兔子大便。所以我很確定夢裡方布卡生的是兔子!

後來(這邊我已經不確定是不是前面的續集了,還是另外一個新的Episode.....)我們住的地方來了一隻很像巨型毛毛蟲的怪獸,非常大,大概就像酷斯拉吧,它會規律地在我們聚集的地方螺旋狀地盤旋......然後要保護我們地方居民的英雄們,是我的國中同學們!!! 好了,接下來我自己都不好意思寫下去了,實在太蠢了。

不是我要說,我的夢每一集都可以拍成電影了。

 

7/1

今天夢到我的高中生涯其中一個很奇怪的片段,就是早餐。因為男女合班,然後小姐我因為很紅的關係,每天早上都有人幫我在桌上準備早餐。
今天早上到了教室後,我居然是坐第一排? 然後數學課已經開始了!!

我的位置上擺滿了豐盛的中式早餐,然後有小籠包串??這個奇怪的物品,我右手邊擺著一串,左手邊也一串的"小籠包串",一串三個....睡夢中的我,
應該是蠻餓的.....然後,一不小心,右邊那串小籠包串掉到地上了!! 我撿起來之後覺得很沮喪,就一直瞪著沾到一點灰塵的小籠包串看,大概在想說要怎麼處理它,還要不要吃這樣....

這個時候,數學老師說話了,對,我夢到我高中的數學老師......接下來誰還要出現在我的夢境裡啦!!!

"妳為甚麼要一直瞪著小籠包??" (老師不上課,幹麻關心我的小籠包?)
"因為它掉到地上了....."(我沮喪地說,睡夢中還吞了一口口水)


老師的回答,我現在想不起來他確切的說詞,但是大致上是說:

"一切都白搭了對吧!!"
"這就是人蔘啊"


就,再香的早餐,再美好的小籠包,掉到地上,沾了灰塵,一切心血都是白搭......

這甚麼鬼啦!!!!
接下來我還要夢到誰??我可不可以有哪天睡覺不要作夢,然後還情節這麼緊湊,起床都忘不掉啊!!!

6/30

再一直作夢下去,我真的會精神衰弱耶QQ

我哥跟我說: 其實我喜歡的是男生!! 不然妳以為我為甚麼都不交女朋友!! 白癡嗎
然後我爸媽就瘋了,很不能諒解他。

然後我就把我兄弟姊妹摟在懷裡安慰他,跟他說沒關係。

把這樣的夢境跟我那狂暴又雄性荷爾蒙分泌過盛的哥哥聽,他應該會拿刀來砍我。


6/28

醒來,眼睛都哭腫了。

我夢到爸爸、媽媽跟哥哥

夢境的時間點回到我大學剛畢業,在公關公司工作時,拿少少的薪水,做著異常辛苦的工作時。

哥哥: 妳這樣能有甚麼出息?? 妳一個月賺多少錢??
媽媽: (想不起來,沒說甚麼有殺傷力的話,果然夢境跟現實差很多)
爸爸: (說了一連串超重的話,就讓我覺得我超級沒用,沒未來沒擔當甚麼都沒,也是很不像真實的他)


中間我都忘了,我只記得有一連串的眼淚跟叫囂,我一邊睡著一邊流淚著.....

然後我捶著我爸的胸部說,我一直以為你最了解我 or 你一直以為你最了解我
卻連聽我說話都不願意。

然後我就哭著醒來了。

這些話,都不是他們會對我說的話,他們也都不會這樣想的。但是,我到底是壓抑了甚麼??

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難得在芝加哥也買的到好吃的甜點♥♥
Beard papa's puff!!!
 
我真是很容易被收買,老爺拎了一盒回來,我就笑的嘴巴都要烈開到耳朵後面啦:DD

老爺:  我回來了,好想尿尿
我: (眼睛一亮,瞪著他手上的袋子)
老爺: (耍帥裝酷) 快點來拿
我: Beard papa!!!!!! Beard papa回來了~~~~~♥♥♥♥♥♥
老爺: ...........

這個配上我愛的冰酒超讚的啦~~
香草內餡的巧克力泡芙+果香味十足的超甜冰酒
YUMMMMMMM

所謂甜點高潮就是這麼回事啊 科科



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今天看到一則新聞,在講一個47歲的奧地利大富翁,把他所有的財產都捐給慈善機構,然後僅剩一個兩房的公寓。

新聞標題是: "Miserable millionaire donating all to charity"!!

然後很多評論就在討論他有多不快樂,多可悲 blabla.....我一整篇新聞都想找出他不快樂的點!! 除了目前離婚、很有錢、但是在原來的五星級奢華生活中找不到重心之外,我實在找不到他哪裡MISERABLE了......

然後就有人舉例他留下來的錢,是否可以支持他度過餘生,不愁吃穿? 然後像是Bill Gates, Warren Buffet這樣的大富翁,不用把所有財產都捐出去,一樣可以過著算是奢華但是心滿意足的生活,所以奧地利富翁腦袋有病???

反正,我覺得這些評論他有病的人才有病!  人家有錢想要回饋社會不行嗎? 我們應該要好好鼓勵他吧! 既然他可以賺這麼多錢,沒有這些加持的他,當然有繼續維持一定生活水準的能力。

''My idea is to have nothing left. Absolutely nothing. Money is counterproductive -- it prevents happiness.'' 奧地利富翁如是說。

我可以想像當一個人甚麼都擁有的時候,是不是也沒有那麼容易滿足了?? 就像是我們會為了要不要花錢吃一頓大餐而傷腦筋半天,不曉得這個月帳單會不會破表、那房貸壓力怎麼辦、小孩教育基金不是又少了、吃下去還不是要拉出來......真的決定要去吃了,就從訂位的緊張雀躍、到出發前的期待,我們就是這樣的平凡人。

平凡,但是也因為平凡而有了期待的樂趣。


我想奧地利富翁已經早就忘了這些滋味吧,所以他說過多的財富,阻礙了他的快樂。

How rich is rich enough? 如果富有只是財富的形容詞,人生就太膚淺了啦,我深深的這麼覺得。財富上富有讓我們少去很多煩惱,但是也忘了單純的期待的快樂。(我相信大部分的富翁應該沒有eBay帳號吧!! 就算有可能也不會去使用競標功能吧XD)

富有應該是人生豐富的形容詞啊,我並不會很天真的說財富不重要,廢話,財富當然重要,不然我們幹嘛要汲汲營營的工作呢? 但是,財富上的豐足只是人生富有的一個variable而已。人生的富有,是擁有更多的心靈滿足。


我希望當我40歲、50歲、甚至60歲的時候,我都可以很驕傲的說: I am getting RICHER every year!




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 今天送少爺去洗蓬蓬回來的路上,碰到鄰居太太。

我遠遠的距離就笑笑地跟她揮揮手,然後她大概還不到可以說話的距離,就開始她習慣性的update

"My father died this Thursday"

(我爸爸這個禮拜過世了)

她是個很妙的女人,也許是因為拉丁裔的關係,講英文都非常的直接。像是一般人都會說pass away
她卻直接說了My father died....

我來不及表示任何的哀悼之意,她就在短短會面的三十秒把她所有的心路歷程都跟我說了。

她爸爸已經癌症病了七年,一直到最近,她在病床前的時候,是她最痛苦的一段時間。

淚水都已經流盡了,現在只有麻木的感覺。

當我聽到她說numb的時候,哭點一向很低的我眼淚就飆出來了。



我看著她很平靜的臉,可以想像到那樣的傷痛,所以我的眼淚就飆出來了。

親人生病、過世,是我們人生中遭遇到最大的傷痛吧。


但是看著她轉身離開,忽然覺得

人可以很堅強,也可以很渺小


當我們為了不管是自己或是家人的期盼而汲汲營營的為生活打拼的當下

時間就這樣過去了。


當我們以為父母都還年輕健康時,我們還是當年的小朋友時,他們卻已經伸出了需要我們的雙手。


今天晚上,要打個電話回家。

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從網友那看到的好玩測驗,然後我就接受指令去作了....



看到沒,十年後我身材還是一樣辣啦,弟弟都會對我吹口哨~



皮膚還是晶瑩剔透,但是我並不想像蕭美女



人際關係林志琳,嗯,北敗!



好太太好媽媽好婆婆.......





這跟樓上也太衝突了吧@@





然後這個綜合分析的結果: 我是FIONA????

是說十年後,我還會有姣好膚質跟火辣身材,但是是個性生活不美滿,內在Samantha的好媽媽/好太太????


(小字說: 請注意性生活和感情狀態的部份= =)


甚麼鬼啊!!!!!!


還蠻有趣的啦,太閒的人可以作作,ㄟ比FB上面一堆莫名其妙的測驗有設計的強很多~

http://events.wewomen.com.tw/2009mirror_on_the_wall/index.asp?sn=12


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哈哈, 我網誌一休息還休息的真久呢.....好像從兩個多月前, 我就開始有一搭沒一搭的在寫著......

十一月是我今年最忙碌的時候吧...因為布卡拔回台灣
留我跟布卡兩個人看家, 再加上美國的感恩節--聖誕節是購物旺季

我除了拼命購物外, 也有認真賺錢XDD 所以很忙啦


很關心我們的網友們, 跟大家說一聲~ 就 還活的好好的啦XDDD   我們一家三口

還有一件大事!!

就是我終於晉升的行列啦!!!!

趁著感恩節眾多deals....終於把Canon 500D搬回家嚕~~~

不過, 現在的技術....照片看起來並沒有比傻瓜看起來好多少(哭哭)

以後會有更多我們家帥哥的照片嚕~~~


先貼幾張今年布卡拔生日時的照片~~~(都是朋友拍的呦~並不是新入手的500D   不過是500D的姊妹啦)







好鼻友~猴子姨, 現在已經回台灣了 (哭哭)  看到照片又很想念妳呢~~布卡也很想妳



大少爺當天的獨照....


more to come.....(講這句話就代表虎頭蛇尾的麻麻又累了要去睡了Zzzzzz)

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今天去了一個朋友的生日趴
裡面的組合有我Northwestern grad school的同學們~
及她們優秀的各界菁英們....


McKinsey的啊~E&Y的啊
大家的生活充斥著consulting firm很厲害也很忙碌的光環
聊著一個又一個好像跟生活相關
但是其實很皮毛的話題
(跟其實很空虛的生活= =)


因為地點是在我的母校遙遠的Evanston北邊
在芝加哥還要開車約半個多小時的地方
我順道去載了一個同學


然後一路上我都處於一個很緊繃的狀態
我也不知道為甚麼耶!


我是一個很容易被別人的情緒跟頻率影響的人
(這樣是敏感體質嗎@@)

就像是一個房間裡
只要有一個人是不開心的
或是有比較大條的心事的
我大多可以察覺得到
所以當大家的情緒是因緊繃而高漲時
我也會被影響到


但是我並不會因此而情緒激動
只是會覺得tensed


可能就是因為這樣跟一屋子這樣緊繃而假裝cool and relaxed的人相處了一個晚上
(不是全部啦 我不可以一竿子打翻一屋人  但是有好幾位就是我所敘述的以上"症狀")


我反而忽然覺得自己很幸福


我選擇了一個不用面對那麼多該死客戶與跋扈同事的行業與工作型態
我選擇了一個很laidback的男人

我也不用拼了命了想要證明自己很tough 而去做很多事與願違的事

當然我還是很認真的在生活 與 工作
很認真的想要給周遭我愛與愛我的人幸福與歡樂
我還擁有很多給的能力
跟知道世界不是光繞著我打轉的能力

回程的時候
我載了一個印度朋友回來
其實我是小繞一下路
但是其實已經開了車出來了
所以我並沒有很介意
我覺得小幫人家一下忙 真的沒有甚麼~

但是印度精英一路上一直感謝我
一直說我人有多好 多sweet
(可能這年頭會無償對人好的人不多了嗎? 還是他這輩子沒被女生give a ride過啊?)
講的我都不好意思起來了....冏


所以偶爾跟奇怪的緊繃精英吃飯
也是好事吧

這樣我就知道自己有多幸福
能夠有能力去選擇自己要的生活
跟有能力跟心去付出.....



I LOVE YOU. My man and my dog:>




Bucca: "麻麻妳講甚麼那麼噁心的.....瞪你喔!"



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今年夏天過去後, 就直接進入冬天

往年芝加哥會有一兩個月有很美的楓葉, 跟涼涼的風

今年甚麼都沒有, 氣溫驟降到40F  

Colorado還已經下過雪了呢! 唉~~~總覺得在芝加哥越久, 我的冬季憂鬱就每年來的越早.....就像是Monday Blue, 當你預知你的好日子不多了, 就連在"預知"
的時候, 都會憂鬱 T_T

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不知道是不是從小家裡教育的關係, 我覺得我傾向於"想太多"

這幾年都沒在家人身邊, 從周遭的人對我的認識中, 重新認識我自己, 才發現原來我是個"想太多"的人啊

(小時候總被爸媽認為是神經大條, 想的不夠遠的我, 真的被矯枉過正了吧@@)

一直到現在 我才發現

原來很多人就是這樣不想很多的

也可以過的很簡單快樂

那想那麼多

是因為在生活中想要擁有更多嘛? 是反映現實生活中的不滿足嗎?

還是到底是甚麼?

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有目標有計畫的人生

就會比較快樂嗎?

還是只是為了填補自己心裡因為不確定而感到的空虛??

因為空虛所以要有計畫, 以為有了計畫萬事齊備

但是.....

The emptiness is still there!


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總之, 我的Blog就給他擺在這裡生草

我就是這樣很任性啊 而且並不想去改


Bucca的近況也都沒update

大家都開始問我 最近在幹嘛 忙甚麼

我才發現原來大家都是無言的關心啊~~

沒開口問也不代表不關心~

這是我的專利吧!! >"<

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沒有結構沒有內容 NONSENSE

正是反映我現在硬碟重組的大腦 跟 思維模式


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最近讓網誌生了很多草,通常這種狀況發生的時候,並不是我生活太無聊,沒有話可說;大部分的時候是因為發生的事情太多,思緒天馬行空,不知道從何說起,所以索性不說了。

倒也不是什麼大事,就是是因為很多生活上的小事累積的感觸,才是真實的生活。

前一陣子前同事公司在玩一個類似聯誼遊戲吧,叫你寫下你的五個夢想,然後讓大家來猜誰是誰。

這個遊戲的邏輯基礎是--「你的夢想組成了你」吧?應該顯而易見。

我說:「你們為什麼都知道自己的夢想是什麼?」

他:「夢想就是你的目標啊?」

我心想但是沒有說出口:「要是我的目標都有達到,那我不是夢想越來越少?」

我說的是:「我不知道我恆久不變的夢想是什麼。」

他說:「每個人每階段的夢想都會改變的。」


真的嗎?



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一直在外面飄泊的朋友,這次又要離開已經累積一段時間的工作,回去一個地方重新開始了。

朋友跟我說:有小孩跟沒小孩,是兩種不同的人生。



對我來說,也是,有小孩跟沒小孩,是兩種不同的人生。

單身與非單身,是兩種不同的人生。

領薪水當上班族,跟自己創業,也是兩種不同的人生。

留在美國,跟回去台灣,更是兩種不同的人生。


這些事情看來彼此分歧,但是在我很多重要決定的人生旅程上,卻是如此密切息息相關。


我覺得人快不快樂,很多時候就是取決於妳走了A路,但是會不會懷念B路;或是妳走在A路上,但是總是忐忑不安的問自己:當初是不是該選擇B路。快樂的人就走A路走得很high,想說就這樣一直走下去,不會後悔也不會沮喪,因為是自己選擇的路;不快樂的人一邊走A路,一邊想B路的好,想著想著A路上的美好都錯過了。

最近有很多人都很關心我,謝謝你們。

我和布卡和大白都很好,還是一樣走的我們的ABCDE隨便妳怎麼叫都好之路,有開心、有沮喪、有壓力、有期待,可是我一直告訴自己,無論做什麼的人生決定,都要對自己負責任。

我說對自己負責任,是堅持自己要的。不要因為別人跟你說了什麼,就每一次都忽略自己的聲音,去努力認真想要去符合他們的期待,因為在滿足別人的期待之前,不是最應該好好地聽自己心裡的聲音?

所以我的人生一直是這樣努力的任性的我行我素的一次一次的重演著,令大家掉下巴亂操心的戲碼。

關心我愛我的人,謝謝你們一直以來的關心,我還是很認真的生活著的:)

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最近有很深刻的感觸。

就算是最親最親的人,也不見得能對你/妳完全的寬容與體諒。



因為每個人都有自己的擔子與壓力,所以就算是對最親的人,我們也不能要求對方對自己寬容、體諒甚至原諒。

我只能告訴自己,希望以後如果碰到一樣的景況,當你需要我的時候,

我能夠釋出最大的能量,給予最大的support

讓對方知道,我在那裡。



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我決定要把『今日完成事項』的整理當做是我近期壓力大的一個療程,話說昨天廢話一堆,今天就算是療程第二天囉。

很無聊喔,不想看的趕快轉台喔。(很無聊可是我還是要寫,這是我的blog咩

1. 冒著大雪完成雪中產品照系列。苦命的小芳療師,還要身兼網站設計跟攝影師,我真的很佩服自己啊。

2. 我在spa space這家店上看到他們的management intro,耶,把管理階層的人的bio都放上來,有必要這樣拼嘛?什麼學校畢業的之前在那裡服務......唔,他們的客戶會因為看到那個就想去消費嘛?還是會讓潛在客戶覺得好像已經認識他們了,更有親切感??那我是不是也應該要來放一下我的??

3.經過昨日幹醮後,死印度人Jeff透過他的『同事』傳訊息給我說He is just travelling from India back to US so he should be contacting you very soon. 好吧,算他識相。人不兇就不理我嘛?

4. 準備High番天的禮拜六調香趴要用的材料跟講義。

5. Initiated contact with two salons


哈哈哈,果然把今天完成事項列出來,看了就有開心到。


布卡這幾天都在睡覺,外面下大雪,哪都不能去,只能在小小的前後院跑跑,小朋友今天很神經質,聽到鄰居的聲音都一直咩咩叫,跟他說沒事,講都講不聽。







麻麻:「小胖子,你肚子越來越大了。」


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